Предсказания

Невероятно!

На мой решительно заданный (теперь поняла, как это — когда спрашиваешь, будто готовишься нырять в ледяную воду) вопрос ("Все ли я правильно делаю?") Оракул выдал: "Что? А, ну да".

Нет, я еще не устала удивляться. И это так здорово...

@музыка: недоверчивый, а затем просто счастливый смех

@настроение: как будто скоро что-то случится...

---

А всякие чудеса лучше творить самой.

Пока можно исправить... я постараюсь.











Хочешь быть такой?.. Будь)

@музыка: Flёur

@настроение: ...Ты почувствуешь, как исчезает страх, подчиняясь внезапному волшебству...

---

Это просто снег... Снег падает прямо на сердце...

Не хочет таять... Но под ним так тепло.



Я не умею делать других счастливыми. Не умею совсем. Я не хочу, чтобы другие менялись для меня.



"Знаешь, жить, не терзая никого — высокое искусство...

Ради того, чтобы научиться, возможно, и стоит жить..."



Я пытаюсь что-то сделать, но этого всегда недостаточно... Но... о чем говорить, если все делать так, как удобно и приятно мне? Так нельзя...

Компромиссные отношения? Как... жестоко и отчужденно звучит. Но это ведь все же лучше...

Если мне почему-то нужно не то, что другим, это не значит, что всем остальным надо ломать себя.

Простите...

@музыка: Gackt - Hoshi no Suna

@настроение: ...замкнутый круг...

---

Я никогда не научусь рисовать,

Я никогда не научусь любить,

Я никогда не научусь стоять

В очереди за лимонными дольками... (с)

@музыка: Белая Гвардия

---

Поддаться, что ли, всеобщему безумию...

Попробую почувствовать себя курицей-наседкой.

@настроение: придется вить еще одно гнездо...

---

Внутренняя чиффа заелась. Она категорически отказывается выманиваться прежними простыми и милыми трюками. Её убивает однообразность. Вот ведь наглая зверюга! Но — тоже хочет жить. Поэтому не буду жестока. Постою для нее на голове сама.

---

...И даже Оракул на мои вопросы отвечает: "Я думал, вы и без меня все знаете"...

---

Мда, а на пальце-то и в самом деле следы еще остались. Тоже ничего себе способ заставить разум поверить в реальность происходящего, попутно сохранив в молчании все эмоции по этому поводу...

@музыка: что можно придумать больной головой моей...

@настроение: мазохистка. не наверное, а точно. вот счастье-то неземное)

---

Ну что, лучше стало? Наверно. Конечно. Конечно-конечно-конечно лучше.



Только не ждите ничего. Я не умею. Я не могу. Я не знаю.

Ну что мне сделать, чтобы... что?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

То, что начинается просто так, имеет крайне малые шансы стать чем-то по-настоящему значимым. Если ты даешь свой первоначальный образ отличным от тебя настоящей, то, возможно, тебе никогда не удастся показать правду. К тебе привыкают, и ты боишься разочаровать. В результате — не можешь сказать то, что хочешь сказать, продолжаешь эту ненужную, в сущности, игру, пока не устаешь от нее окончательно. Нужно просто говорить правду с самого начала. Иначе — зачем? Можно быть кем и чем угодно, скрываться за какой угодно маской, но ведь это не то, что тебе было нужно... Верно?

Тогда ведь и любить будут — не тебя. А ты же хочешь быть такой, какая есть. И я хочу. А все, что было... Тоже опыт. Который не нужно забывать.

Просто то, что я хотела сказать. Не только тебе. Но те, кому еще адресуется написанное выше, вряд ли это прочтут. Жаль. Но ты — можешь.

---

*тяжкий вздох* Ладно, боюсь, этого мне не избежать...

Ну не люблю я такие вещи из себя вымучивать, честное слово. Поэтому, дорогие люди, не люди и нелюди, тащите это к себе, только если вам хочется.



Напишите пять вещей, которые сводят вас с ума (в хорошем смысле) и передайте эстафету следующим пяти cчастливчикам.



1.Книги

2.Холодное оружие

3.Музыка, если удастся поймать совпадающую с моим настроением

4.Бессонная ночь (особенно если получается написать в такую ночь что-нибудь более-менее стоящее и если она не омрачается перспективой падать от недостатка сна носом в стол на следующий день)

5.Странные и забавные безделушки, кельтско-фэнтезийно-японско-иероглифические (дикое слово, да) украшения из серебра (лучше с чернением)



Отмучалась, слава Эру!

@музыка: Flёur

@настроение: ВПДМ

---

Прошедшее...

Когда захожу в архив дневников, возникает такое странное чувство... Возможно, из-за самого слова — архив. Такое даже пустому и глупому дневнику придает таинственный запах старинных свитков...

Что-то, что прошло — и, наверное, не вернется... Почему-то заброшенные истории чужих душ... Неуслышанные просьбы вернуться... Меня непонятно и неодолимо притягивает это.

---

Честно говоря, мне и правда нравится быть одной. Иногда, конечно, хочется видеть кого-то рядом — чтобы можно было дотронуться рукой... Но это происходит вовсе не так часто. А пока... мне просто нравится знать, что где-то вы есть. И все.

Сейчас я совершенно одна дома, и в такие часы мое время кажется мне бесконечным. Это тоже всего лишь иллюзия... но она приносит необыкновенное ощущение покоя. Я люблю его и стараюсь сберечь как можно дольше...

@музыка: Flёur

---

К смерти души добавились лекции по каббале. Все страньше и страньше.





Ну что ж, Буда, и Вам здравствуйте.)

---

Как же это все-таки здорово — когда вы смеетесь...

Научиться бы дарить вам больше таких минут...

---

*криво улыбается своему отражению в зеркале*

Знаешь, дорогуша... Если тебе уже все равно, это не значит, что и остальным точно так же. Пора бы об этом вспомнить, если смеешь претендовать на звание крылатой.

---

Хм... вообще-то, у меня не заведена такая традиция...

...но кто сказал, что поэтому — нельзя?

Хоктёнок,

приветствую Вас здесь) Располагайтесь, коли почему-то понравилось.

---

Иногда ранить кого-то — значит рывком приблизить к себе. Пока гладишь по шерстке, осторожно обходишь, присматриваешься — ты близко, но и отгорожен стеной... А если сделать неловкое движение, если нечаянно изменят руки, то по этой стене могут пойти трещины...

Порой это просто отчаянный жест, боязнь ошибки. Но когда смешиваются капли пролившейся крови, когда соприкасаются запястья внезапно встретившихся от испуга рук, — не это ли старинный обычай побратимства?..

---

Когда находишься в таком состоянии, понимание приходит не как озарение, а просто — тебе говорят что-то, и ты знаешь причины и ощущения. Будто лениво разматываешь клубок. Становится грустно — знать, что и раньше это знала... Да и вообще — что-то спокойно знать. Делается еще немного не по себе. Поэтому не получается взять себя в руки и вспомнить хотя бы о том, чего от тебя ждут... Надо было, конечно, проявить меньше равнодушия. Но не вышло. Самоконтроль — это, безусловно, прекрасно. Но вот помнить, что от ненормальной прежней меня ждали бы другой реакции... Не выходит пока. Плохо дело.



Зато запихивать поглубже неприятное уже выходит понемножку. Мне вот на неделе сказали, что у меня, должно быть, прекрасное настроение. "Конечно, да!" — ответила я и лучезарно улыбнулась. Ага, не видели они, как я, стиснув зубы, давилась слезами в лифте. Ну и ладно. На улицу уже вышла почти в нормальном состоянии. А потом и вовсе переключилась на привычный уже равнодушно-улыбчивый режим. Ай да я.