Мандарин

А запах мандаринов у меня всегда будет ассоциироваться с Новым Годом. Пусть я уже давно не люблю все эти праздники, но почему-то мне делается по-детски весело, когда брызги от разрываемой шкурки летят во все стороны, наполняя комнату острым оранжевым запахом... Тем более что в последнее время я вообще падка на все оранжевое... И пока я увлеченно расправлялась с рыжим цитрусовым, мне не переставало казаться, что за спиной стоит Триша с джезвой в ожидании цедры. Чтобы сварить какой-нибудь диковинный кофе — она же так любит экспериментировать! — который мы будем с наслаждением пить вместе. И сначала я недоверчиво принюхаюсь, потому что обычно пью зеленый чай, но потом осторожно отопью глоток и расплывусь в довольной улыбке... А эта хитрюга кошачьего происхождения вытребует-таки какую-нибудь историю...



Я так долго уже жила без снов... А сегодня ночью мне приснилось, что в Кеттари пошел снег...

@музыка: мое веселое фырканье - смеюсь над своими фантазиями

@настроение: рыжее

---

А на улице уже совсем темно. Только фонари подслеповато щурятся теплыми рыжими огнями, да свет вспыхивает в окнах домов. Мокрый снег льнет к стеклу... Холодно ему, что ли? Или просто любопытно... Ты извини, я не могу тебя впустить. Здесь и так всегда снежно и метельно, а я только-только сумела развести небольшой огонь... Я греюсь. Греюсь чужим счастьем, потому что пока не нашла своего. Ну — что же? Кто сказал, будто так останется навсегда?.. Я просто больше не извожусь в ожидании, что кто-то выйдет мне навстречу с охапкой хвороста и предложит греться — вместе. Но это не означает прекращение верить. Я просто деликатно отвернулась: не хочу спугнуть.

@музыка: Йовин - Леди Ночь, Дорожная, Кленовая Ветвь

@настроение: я смотрю за окно - и больше не вижу ночи...

---

Мне никогда еще не было так спокойно с самой собой... Похоже, я начинаю доверять себе. Как непривычно.



Все-таки иногда мы бываем очень разными. Одна и та же песня приносит тебе — печаль, мне же — надежду...

@музыка: Tane Tomoko - Broken Wings

@настроение: умиротворенное

---

Время... оно уходит так быстро... Успею ли я?.. Только не говори мне, что ты не знаешь... Ты знаешь все — но выбираешь промолчать. Значит — хочешь, чтобы я поняла сама. Как было бы просто и притягательно отдаться на милость неумолкающего ветра, доверить себя чужой воле!.. Но это была бы — не моя судьба. А я хочу сбыться. Иначе все это бессмысленно.

И — знаешь? — я поняла теперь. Мне легче чувствовать других, когда сама я почти забыла о своих чувствах. Главное — не стать равнодушной.

Но это все-таки странно. Непривычно. Хотя так — в самом деле легче.



Надеюсь, я заслужила крылья, что ты подарила мне...

@настроение: Дышу... это помогает. Постепенно подбираюсь к зверюге с ошейником в руках... Не спугнуть бы.

---

Так идет дождь,

Одеваясь покровами неба,

Разбиваясь о мокрый асфальт...

Что же ты ждешь?..

Разлететься закатами мне бы,

Рассыпаясь осколками смальт...

Так хранят сны,

Оставляя на память о прошлом

Отражения прежней мечты...

Так прядут льны,

Расстилая запутанно, сложно

Паутину среди пустоты...

@музыка: Angel (я бы не взялась утверждать, что это песня Era - голос и стиль совсем не их... но красиво)

@настроение: рассыпалось и разлетелось

---

Твое кресло уже кажется мне слишком пустым...

Все, что разбилось однажды, уже никогда не починить. Даже если склеить — останутся трещины. Да и зачем склеивать? Обманывать себя иллюзией того, что ничего не случилось?.. Нужно просто уметь прощаться. И я учусь... хотя, наверное, плохо пока выходит.

И еще — нужно принять некоторые вещи как часть себя. На смену разбившемуся приходит что-то новое... Даже если оно... какое-то больное... Надо научиться жить с этим. Потому что и в самом деле — есть вещи, через которые необходимо пройти, чтобы стать сильнее. Жаль, я не понимала этого так раньше... Но главное — понимаю теперь. Спасибо тебе за это... за тот разговор... Мне так легче было все высказать и осознать...

А если это и правда было смертью, если именно поэтому теперь — пустота... Все к лучшему. Она не вечна. Наверное, я скучаю... Но это навсегда. А раз так — стоит принять это как должное и не концентрироваться на чувстве потери. Научусь. Уже понемногу получается.

@музыка: Би-2 - Ангелы

@настроение: внутрення идиотка ожесточенно дерется с внутренней мазохисткой, а я смотрю в окно и улыбаюсь... и в самом деле, "надо отращивать собственную судьбу"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять...

Где ты?

Я ли тебя звала?

Света!

Два темноты крыла...

Страшно:

За темнотой обрыв.

Дашь ли

Руку, ладонь раскрыв?

Или —

Дашь мне сорваться вниз?..

Были?

Или во сне сбылись?

@музыка: Кино - Печаль

@настроение: мучительно-радостное... но в целом - светлое... наверное, я все-таки мазохистка... ну и ладно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тоже... сказка

В прозрачном камне со многими гранями причудливо переплетаются чёрная и белая дымки. Свиваются и разделяются, кружась, — но никогда не смешиваются. Они существуют по жестоким, но оправданным законам: когда преобладает один цвет, другой отступает — камень не может вместить больше, иначе он просто разобьётся. Кристалл поворачивается разными гранями, просверкивая алым на сколах, и каждая грань открывает новый взгляд на сплетение тьмы и света, преломляет смыслы, оставляя свои истины. То, что неизменно, навеки сохраняется в сердце и памяти. Прочее неуловимо меняется, рассыпаясь брызгами исчезающих бликов...



Этот камень жжет мои руки, но разве могу я отказаться от своей сущности, своей души?..

---

"Надежда - глупое чувство" (с)

О нет, не всегда. Есть надежды, с которыми я никогда не смогу расстаться, за исполнение которых я буду вечно бороться. Просто потому, что без них — пустота.

Но есть те, вдруг пришедшие, что терзают мое сердце и сводят меня с ума. Каждая моя маленькая смерть — прощание с ними. Я не жалею. Есть вещи, на которые я не имею права надеяться.



Все-таки больно вырывать что-то из сердца... Но, глядя на ладонь, окрасившуюся кровью, я понимаю, что плачу до смеха. И мне становится все легче...

@музыка: шепот темноты за окном

@настроение: прощаюсь

---

Снова не удержалась...

...от искушения описать свое текущее состояние подходящей цитатой.

"В последнее время земля завела дурацкую привычку ежедневно уходить у меня из-под ног. Но потом она возвращается, и я понимаю, что так даже лучше... Это как маленькая смерть — после неё мир становится ещё прекраснее". (с) все тот же Фрай

Похоже, я заразилась от mcfrei'я регулярным цитированием одного автора (у него сейчас наблюдается период Робин Хобб))



Какая-то мысль, неожиданное понимание чего-то вдруг наотмашь ударяют меня, лишая опоры. Но разве каждая смерть — не возрождение?..

Иногда я могу справиться с этим сама. Но бывает и так, что я почти тону. И потому... спасибо тем, кто вытаскивает меня, не щадя собственные нервы. Тем, кто поднимает меня, когда я устаю от бесконечного разбивания носа об асфальт. Тем, кто заставляет меня идти дальше, как бы трудно это ни было. Потому что они понимают: иначе я не прощу себя. Иначе я так и не стану собой.

@музыка: Era

@настроение: феникс

---

По сути — что такое доброта? Если мне больно от чужой боли, и я пытаюсь помочь по мере своих сил — может, это значит лишь, что я не могу выносить острую эмоциональную передачу и стараюсь вернуть все в норму?

Кто сказал, что я добра?!



*устало трет глаза, закрывает лицо руками, пытаясь отгородиться от мыслей*

*спустя какое-то время поднимает лицо, улыбается — горько и чуть жестоко*

Я же все равно помогаю. В любом случае. Значит, по крайней мере, не делаю хуже другим. Уже неплохо.

И есть те, чье счастье для меня действительно важно. Но если я не нужна им... Для кого тогда мои крылья?

Я могу помочь себе — но я не способна жить только для себя. Тогда... даже помощь тем, кто дорог — не способ ли просто не умереть? Как без воды... без неба... без крыльев...

@музыка: мокрый снег в стекло

@настроение: ну и кто здесь чудовище?..

@темы: Inner N

---

Сэру Максу посвящается

Дайте мне хотя бы четверть часа наедине с собой — и я буду в полном порядке. Честно. Потрясу себя за плечи, буду щедро раздавать ментальные оплеухи... Проклятье, тяжело.

Буду улыбаться назло себе. Чем хуже — тем смешнее, так, крылатая?..



— Ничего. Не. Выходит.

— Ты уже достала, зануда!

— Ну и ну, как тяжко... Вот и дошли до бесед с самой собой.

— И мы сидели, хмурые и со взъерошенными перьями.

— Ты замолчишь, нет?

— Хотела спросить о том же.



"Я не выдержал идиотизма этого внутреннего диалога и рассмеялся. Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!"

@музыка: E.S. Posthumus - Ebla, Pompeii

@настроение: раздваиваюсь и нервно смеюсь

@темы: Inner N

---

Гармония

Луна идёт на убыль, и ко мне возвращается пошатнувшееся душевное спокойствие. Замечательно. Смотрю на изрядно уменьшившуюся и мутную из-за туч серебристую садистку — и ничто меня не мучает. Кроме привычной бессонницы, конечно...



*подняв бровь* О, у меня своеобразный юбилей. 600 просмотров дневника. Отпраздновать, что ли?

@музыка: саундтреки к Escaflowne, Hellsing и Xenosaga - в честь "праздника"

@настроение: перешла к спокойному и гармоничному

@темы: Inner N

---

Дожили...

Люди уже осеняют меня крестным знамением, узнав, что мне надо будет сдавать историю, русский и литературу. Вот интересно, это было благословение на подвиг или открещивание от нечистой силы?

@музыка: кукование аси

@настроение: насмешливое

@темы: Журдом, Школа

---

На сердце

Ведь это и обо мне... знала ли я тогда, что буду ощущать что-то очень близкое к этому?.. Или это сродни накликиванию беды? Или просто я слишком вчувствываюсь в их мысли...



Всё время идти по самой кромке, балансируя между чем-то и просто ничем, постоянно напоминая себе, что выбор уже сделан — и не мной… Приходит зима, кажущаяся вечной, но вместо кого-то, кто любит и дорог, обнимает только холодный ветер. Дорога мнится такой узкой — может быть, поэтому никто не идёт со мной рядом? Да и смогла бы я позвать кого-то за собой, зная, что ждёт в конце пути?.. Всё время только вопросы, вопросы, задаваемые пустоте — сколько ни кричи, никто не ответит. Как странно и безумно постоянно гнаться за кем-то вечно ускользающим, но зовущим, знакомым, близким! Я ищу его, наверное, всю свою жизнь. Может быть, поэтому не могу оглянуться и заметить что-то важное? Я смотрю только вперёд, боясь отвлечься даже на миг — вдруг именно в то мгновение он ступит на мой путь, а я не увижу его! Смотрю только вперёд, до боли, до слёз вглядываясь в туманные дороги судеб… Или слёзы на моих глазах не только от этого? Я знаю: он идёт где-то впереди. Но сумеет ли он оглянуться? Быть может, он тоже ищет кого-то и также смотрит лишь вдаль…

Постоянное чувство невосполнимой потери преследует меня днём и ночью. Я не могу уснуть. В часы, когда сон окутывает всё вокруг, мне делается особенно одиноко — и я боюсь закрыть глаза, остаться наедине со своими немилосердными кошмарами, терзающими душу. Я из последних сил борюсь со сном, мысленно зовя кого-то, прося о помощи… И сон отступает. Но бессонница, сводящее с ума одинокое ночное бдение, когда оживают косматые тени и раздаются таинственные звуки и кажется, что зима никогда не кончится, ничем не лучше снов, полных боли, криков, смерти…

Я прошу о помощи, мечтая обрести желанный покой. Просто хочу, чтобы кто-то бесконечно дорогой держал меня за руку и говорил, что никогда больше не оставит одну. Но разве имею я право мечтать об этом, если всё это ложь, придуманная мной самой? Если однажды мне придётся признаться в этой лжи и разжать ладонь, уйти, упасть, умереть в душе — но не остановиться?

Я убиваю себя. Мои мысли, моё с остановками бьющееся сердце отравили мою кровь. Она шепчет мне о том, что мир никогда не будет прежним, что мне не суждено найти своё счастье, что я недостойна его… Если так, я приму чужой выбор как свой собственный и пройду путь, как от меня потребуют. Но я не перестаю надеяться, что это лишь ещё одна ложь, рождённая моим мечущимся на границе между покорностью судьбе и безумием разумом. И тогда я буду бороться до последнего. Ведь счастье не измеряется секундами и часами; оно остаётся счастьем, сколь бы кратким ни было.

Даже обрываясь разлукой.

Даже переплетаясь с болью.

Пусть так. Я не стану оглядываться.

@музыка: по-прежнему Nightwish

@настроение: пытаюсь понять, я это или все-таки...

@темы: Отрывки, Inner N

---

Правила и Принципы

Существуют правила, которые нужны для того, чтобы не причинять кому-то неудобство и даже боль. Мы принимаем эти правила просто потому, что иначе совершенно невозможно было бы жить. Есть также правила, которые мы исполняем из благоразумия и здравого смысла.

Но существует совершенно особая категория правил, которые мы сами устанавливаем для себя в соответствии со своими моральными нормами и принципами. Так вот, я не могу понять, почему в последнее время я постоянно сталкиваюсь с тем, что мне советуют относиться к этим правилам проще и даже забыть их. Главная мотивация: «Сейчас по-другому жить невозможно. Тебе будет гораздо легче, если ты перестанешь так упрямо следовать своим немыслимым принципам».

Дивно. С каких это пор жить, вытравливая в себе драгоценные, хотя, должна признать, действительно во многих вымирающие понятия морали, стало легче?! Убивать часть себя, морщась от отвращения к этому убийству – это легко?! Может быть, вы хотели сказать, что мне будет выгоднее? Ценю ваше доброе участие *едкая, горькая улыбка*

Ещё один потрясающий пример. С учителем у нас развернулся целый диспут. Оказывается, если до кого-то долго не доходит, что не надо делать какие-то вещи, то лучше всего швырнуть чем-нибудь в этого жирафа. Страх – отличной способ достигнуть уважения и понимания. Замечательно. А по-моему, понятия боязни и уважения никогда не были эквивалентны.

Ну что, наученный горьким опытом объект раздражения поймёт, почему не надо было так делать? Единственный вывод: не надо так делать снова, а то познакомишься со связкой ключей или «Алгеброй и математическим анализом» в полёте. Будет бояться. Отлично, цель достигнута. Всё равно как. «Гуманистическими методами ничего не достигнешь. Сейчас нельзя быть гуманистом».

Уникально. Единственный вопрос: что будет, если все станут следовать по принципу «сейчас так нельзя»? Получится целая планета бездушных существ, которые что было сил борются за выживание. А зачем? Чтобы достичь всяческих материальных благ и умереть от их переизбытка?! Великолепная перспектива. Может, лучше повернуть в обратную сторону? Или хотя бы не пытаться насильно перевоспитать тех, в ком ещё сохранилась душа?..



Больно падать и трудно подниматься. Но предавать себя я не стану. У каждого свой путь и свои герои. Лично я никогда не буду восхищаться теми, кто топтал других на этом пути.

@музыка: Nightwish

@настроение: *упрямо закусила губу и настроена мрачно-решительно*

@темы: Inner N, Школа

---

По кругу

Снова что-то происходит, а я не могу понять что. И, соответственно, хоть что-нибудь сделать. Снова сталкиваюсь с тем, что абсолютно не понимаю, как другие относятся ко мне. В который раз ошибаюсь. Или просто повторяю одни и те же ошибки?

Запуталась. Опять. Ну сколько уже можно!!!

@настроение: ...всё-таки по кругу...

@темы: Inner N

---

Просто чтобы вы знали, с кем имеете дело)

Я Замаскированный Ангел!

Вы посланы на землю, чтобы приглядывать за человечеством. Хотя и не слишком любите это занятие и стараетесь не связываться с глупыми людьми.

Какой вы Ангел?

Что ж, мило. И, может быть, в чём-то верно.

Я Алукард!

Вам редко попадаются достойные противники... мои соболезнования!

Кто вы в "Дозорах" Лукьяненко и в "Hellsing"?

Ну что тут можно сказать?.. -=Хех=-(с)

@темы: Аетерна и ко